Fuori dalla nebbia: Passare dalla confusione alla chiarezza dopo un abuso narcisistico

Recensioni dei lettori

Il libro è stato molto apprezzato dai lettori per i suoi contenuti perspicaci e validanti riguardo all'abuso narcisistico. Serve come guida per le persone che si stanno riprendendo da queste relazioni, offrendo chiarezza sui comportamenti e sul benessere emotivo. Molti lettori l'hanno trovato un libro che ha cambiato la loro vita e li ha trasformati, aiutandoli a comprendere meglio le loro esperienze e insegnando loro a stabilire dei limiti sani nelle relazioni. Tuttavia, ci sono diverse critiche, principalmente legate a errori editoriali e alla natura ripetitiva di alcuni esempi.

⬤ Contenuto perspicace e valido per chi si sta riprendendo da un abuso narcisistico.
⬤ Apre gli occhi e istruisce con chiare distinzioni tra comportamenti sani e malsani.
⬤ Molti lettori trovano che il libro cambi la vita e sia di supporto emotivo.
⬤ Gli aneddoti personali rendono il materiale accessibile e coinvolgente.
⬤ Fornisce strumenti e risorse pratiche per gestire gli abusi.

⬤ Contiene un numero significativo di errori editoriali.
⬤ Alcuni lettori hanno trovato gli esempi ripetitivi e poco diversificati, spesso orientati verso gli abusatori maschi.
⬤ Lunga, con alcuni aneddoti eccessivamente dettagliati, che potrebbero farla sembrare noiosa.
⬤ Alcune critiche al punto di vista dell'autore sulla codipendenza e sul narcisismo.

(basato su 200 recensioni dei lettori)

Titolo originale:

Out of the Fog: Moving from Confusion to Clarity After Narcissistic Abuse

Contenuto del libro:

Mentire. Imbrogliare. Manipolare.

Cambieranno mai?

Cosa ci vorrà per convincerli?

Si sono scusati, ma questa volta sarà diverso... o diventeranno più bravi a nascondere ciò che fanno?

Questo libro vi aiuterà a uscire dalla nebbia della confusione e a raggiungere la chiarezza che cercate.

FOG è un acronimo che sta per “Paura, Obbligo e Colpa”. Queste tre emozioni sono spesso al centro della manipolazione e sono spesso il modo in cui narcisisti, sociopatici e altri tipi di manipolatori emotivi controllano i loro obiettivi.

Tuttavia, questo tipo di manipolazione distruttiva non è limitato ai narcisisti e ai sociopatici.

Non mancano persone che, con buone intenzioni e cattivi consigli, cadono involontariamente nel FOG e spingono le vittime di abusi a mantenere la relazione.

Il FOG è uno dei motivi principali per cui le persone rimangono “bloccate” in relazioni abusive per così tanto tempo, per cui continuano a essere coinvolte con persone abusanti, per cui sentono di essere il problema e per cui tendono a pensare che l'abuso sia in qualche modo colpa loro.

Quando una persona viene manipolata, ha difficoltà a capire chi ha il problema, cosa è normale, cosa è problematico e se i suoi desideri, bisogni e sentimenti sono validi. Gli effetti disastrosi dell'essere persi nel FOG sono la confusione, la pazzia, il compiacimento delle persone e l'erosione dei confini.

Ciò che rende così dannosi questi cattivi consigli ben intenzionati è che, in superficie, sembrano buoni consigli, soprattutto se provengono da persone che sembrano avere a cuore i nostri interessi, come amici, familiari, membri della chiesa, membri di un gruppo di sostegno o un terapeuta.

Alcuni esempi di cattivi consigli che provengono da altre persone con buone intenzioni sono:

“Chi sei tu per giudicare? ”

“Nessuno è perfetto”.

“Devi perdonarli”.

“È tua madre, devi avere un rapporto con lei... non sta ringiovanendo, sai”.

“L'impegno è per sempre”.

Ciò che può essere così assurdo per i bersagli è che spesso ricevono due messaggi molto diversi. Da un lato viene detto loro che devono lavorare per trovare una soluzione, dall'altro che devono lasciare un partner che mente, tradisce, ruba, picchia, urla o sminuisce.

Questo libro mette a confronto e contrasta questi concetti, in modo che gli obiettivi di qualsiasi tipo di manipolazione e abuso possano prendere una decisione più consapevole.

Alcuni dei concetti trattati sono:

Chi sei tu per giudicare vs. Essere perspicaci

Nessuno è perfetto vs. tollerare l'abuso

È necessario perdonare e non tenersi al sicuro

Un genitore vs. un predatore

Impegno vs. Codipendenza

Amore per se stessi vs. egoismo

Una persona che recita la parte vs. una persona che cambia davvero

Istinto di pancia vs. ipervigilanza

Un amico vs. Qualcuno che è amichevole

Prendersi cura vs. prendersi cura

Essere innamorati di loro vs. essere innamorati di chi fingono di essere

Comportamenti praticabili vs. rotture di scatole

Accettazione vs. Permesso

Passare tante cose insieme vs. essere sottoposti a tante cose da parte loro

Sincerità vs. Intensità

Legame sano vs. legame da trauma

Rimorso insincero vs. Rimorso sincero

Reagire vs. Rispondere

... e molti altri.