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Il libro di Kinky Friedman offre un mix di umorismo, aneddoti e approfondimenti sull'umanità, ma le opinioni sulla sua qualità variano molto tra i lettori. Mentre alcuni lo trovano divertente e perspicace, altri ritengono che non sia all'altezza delle sue opere precedenti.
Vantaggi:Racconto umoristico, osservazioni acute sull'umanità, aneddoti divertenti e uno stile di scrittura accattivante.
Svantaggi:Non all'altezza delle opere precedenti, contiene turpiloquio che potrebbe non piacere a tutti i lettori, meno risate rispetto ai libri precedenti.
(basato su 6 recensioni dei lettori)
What Would Kinky Do?: How to Unscrew a Screwed-Up World
Kinky Friedman, che sarebbe il nostro Will Rogers contemporaneo se Will Rogers fosse stato ebreo, avesse fumato sigari e fosse stato abbastanza sciocco da credere di poter governare il grande Stato del Texas, torna con questa raccolta di saggi esilaranti, a volte commoventi e sempre perspicaci. Con un'arguzia impavida e una saggezza nata da molte esperienze notturne, Kinky offre perle e bacchettate che toccano la vita, la morte e tutto ciò che sta in mezzo.
Considerando l'attuale situazione della nostra nazione e del mondo in generale, la domanda è: cosa farebbe Kinky? Le sue risposte invocano Willie Nelson, Bob Dylan, Judy Garland, George Bush e altre pietre di paragone culturali; riflettono sul galateo texano, sul fumo nei bar, sui tagli di capelli a triglia, sulla politica dell'immigrazione e su come Don Imus sia morto per i nostri peccati; e consigliano come gestire un chiacchierone ininterrotto su un lungo volo, come dare il bacio perfetto in aria e cosa fare quando un bifolco grida Ehi voi, guardate questo!
Che sia il nuovo Mark Twain ( Southern Living ), in una classe con Oscar Wilde, Mark Twain, Will Rogers e, sì, Henny Youngman ( The New York Post ), una leggenda del Texas (il presidente George W. Bush) o la Madre Teresa della letteratura (Willie Nelson), Kinky Friedman è un osservatore oltraggiosamente divertente e insolitamente intelligente del nostro comune problema: la vita e cosa fare al riguardo.
Un piccolo consiglio da Texas for Dummies.
*Procuratevi degli stivali di pelle di brontosauro e un grande cappello da cowboy. Ricordate sempre che solo due tipi di persone possono cavarsela indossando il cappello in casa: i cowboy e gli ebrei. Cercate di essere uno di loro.
*Sistemate bene i capelli. Se siete maschi, tagliateli a mullet (corti ai lati e in cima, lunghi dietro... pensate a Billy Ray Cyrus). Se siete donne, fateli il più grande possibile, con molti stuzzicanti e spray per capelli. Se riuscite a nascondere un coltello da caccia lì dentro, siete pronti.
*Comprate un grosso pick-up o una Cadillac. Io stesso guido una Yom Kippur Clipper. È una Cadillac ebraica... si ferma in un attimo e si riprende.
*Non sorprendetevi di trovare piccoli sacchetti di plastica di sottaceti giganti all'aneto nei minimarket locali.
*Tutto è più buono con la salsa picante. Non ci sono eccezioni.
*Non dirci come hai fatto lassù. Non interessa a nessuno.
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Ultima modifica: 2024.11.08 20:28 (GMT)